举国欢庆的早晨我还是如愿躺在舒适的沙发上看阅兵仪式。
大把大把的五颜六色的药丸又开始被我猛吞下肚。
我的肺要爆了我的爹看着他莫名其妙又发病的女儿要发怒了。
我知道我是大费周折我是有问题。
有些事一而再再而三就不再只是惊喜和突发奇想了。
有人返家了。你不知道有人激动得你飞机还没落地就电话我你今天会到。
我知道你听说我也在的时候有一些些惊讶。
我不过是不想谁都知道我不想再一遍又一遍的去解释一些有的没的。
我拒绝再给你这的地址。我说我很久不写了。
我甚至巴不得知道这里的人都忘记这里还有个疯子喜欢说疯话。
你想我的时候我就想你了。绕话好玩不好玩。
上班的时候人就变得无比怀念上学的日子。
我的话变少了我的心变老了我的神经变得麻木了。
这些天常跟欢哥辰妹拿着人家的一卡通混迹在校园。
每次走过615虚掩着的门就有大力推门进去大声叫蛋的冲动。
上班地铁上看到背影和胖子很像的路人就想走过去拽着她说东说西。
公车上看到背着吉他的瘦高男生就想走上去拍拍他的肩头问小钊你上哪儿去啊。
楼下爱推卸责任的阿姨再也没把我和傻妞搞混了还亲切的叫我名字说吖怎么觉得你长白了啊。
Honey和小么么你们现在在干什么啊有没有想我们啊快点回来我们完整咸鱼出游吧。
我们常常在幻想以后要是大家还是能一起工作一起生活该多美好啊。
却怎么知道大家以后连这么一起发梦的机会都越来越少了。
每次一个人奔向地铁站或者站在大雨里等公交车的时候就会显得特漠然。
有些东西不去想好像没什么但是一旦认真想想便会无数情绪涌上来。
我以为我不会再轻易迷茫我以为我不会再轻易惧怕我以为不管怎样我都还是我都不用担心都不用怕因为我本身一无所有也不用再担心失去什么。
怎么知道原来人没选择的时候很可怕有太多选择的时候其实更可怕。
当一大堆想法被搁置只能看它虚构的模样却无法使之付诸现实的落空感猛然袭来时要怎么样才能驱散。如果不能驱散又要怎样才能把它们一一实现。
我认错我是一闲人我在这边大发伤感情绪我就此打住。
祝你们大假愉快中秋愉快天天愉快。
虫子。
这个称呼很陌生。我突发奇想我第一次这么叫你。
我知道基本上你到死那天也逛不到这里来但是我还是想说一些话。
今天对你来说是个大日子。你的梦想又迈出了一步。恭喜你。
大概你在全身心的进行你的事业的时候已经抹掉了很多你以为不重要的东西。
你无法想象她和我说她发现自己每天都会想到你的时候我是什么心情。
你的东西看得她有些目瞪口呆。她说，还以为只是一点点，原来人与人之间可以有那么遥远的距离。
你知不知道当你到哪里都可以有座驾的时候她还只能在公车地铁上颠簸。
你知不知道当你的dream car已经几乎唾手可得的时候她却连个落脚的地方也不一定搞得定。
你知不知道当你把你的梦想付诸实践红红火火的开始干的时候她还只能小心翼翼的为梦想储备一砖一瓦。
你知不知道她每次和你打电话之前甚至连呼吸都会发抖却被你草草几句就应付掉。
你知不知道当朋友不经意的开起你俩的玩笑的时候她内心有多纠结。
很多你漫不经心的东西对她来说可能意味很多。
大概你也习惯了。大概你觉得她也就是跟别的普通女生那样扑上来而已。
可是你有没有想过她是需要多大的勇气才敢面对这么截然不同的人生。
你还记不记得那晚直到她在车上跟你说拜拜然后转身走掉那刻你心里在想什么。
我说不准你念念不舍的说哎呀两个月很长的究竟是认真还是随口说说而对她来说又意味着什么。
但是我是真的没有理解你一夜之间就变得冷漠无视的缘由是从何而来。
她一直坚持的告诉自己告诉我她相信你是好人。因为你的为人你的真诚你的随和你的态度。
我也相信。只不过我不理解我不了解我不清楚你是怎么了她是怎么了。
算了。没差。反正我也不认识你。
其实她也同样不认识你。
今天這邊陽光耀眼但是氣溫正好。你一個人出門。
傻妞說你怎麼老是說起風就是雨。
你原以為去年五一以後你便不會再有這樣突然的舉措。
卻怎知是越來越頻繁的忽然改變原計劃。
看起來像個不厭其煩的奔走的人。
其實早厭倦頻繁的飛來飛去這個讓人痛苦的過程。
一看到沉重的行李箱千篇一律的登機牌滿面微笑的空乘和整艙的陌生人就異常低落。
可惜這就是選擇和決定的附帶條件。
每個人都會有自己的犧牲。
你錯過了和家人一起看國慶大典。
你錯過了TG一心計畫著的集體出遊。
你錯過了很多年都沒在家過過的中秋節。
你錯過了和云云約好的無論是雲南還是九寨的旅行。
你錯過了心姐帶老程回家見一大家人的想著都精彩好玩的場面。
嘉仔在你去麗江的那天我又這樣再次匆匆決定離開。我很抱歉直到離開我都還沒成功拾回對青春片的熱愛。也很遺憾沒有找到空曠的地去拍成那條華麗麗的長裙。我期待你去麗江的美好的片。
豬妞妹還是那麼傻呵呵的樂。拜託你和你男人堅持到我回來見他。
Ray考試完了有些挫敗。想想到現在了我們都清楚是必須努力的時候了。
YJ在最後一晚發來消息說不管遇到什麼都要記得還有這個朋友。真的大感動。
TG在你走前打電話來說其實捨不得。你都沒法回答了只能笑笑說又不是不回來了。
拉著云云的手遲遲不肯進安檢。最後不得不進去的時候才胡亂擁抱親吻再頭也不回的走。
這一切也許就是一個新的開始了。
這個才離開一個多月便處處有著巨變的城市總是讓人又熟悉又陌生。
但是不管將發生什麽都需要認真努力下去。
慢慢地，會有越來越多的人從你的生活中淡去。
你不再去操心別人心裡到底有沒有你到底覺不覺得你重要。
你只清楚如果你的無論怎樣的付出都得不到想要的回報的話，那所有一切希冀就該輕輕放下不需要再去在乎了。就像以往一樣。現在也一樣。將來也一樣。
你很慶倖這些年你慢慢做到了不去在乎別人的眼光。這很重要。
對於那些在別人的眼下掙扎的人來說。你活得很自由很快樂。
半月前。見到了看著你從小長大的阿姨。她用一種羡慕的語氣說，你總是最幸福的。
你驚訝幾秒再回頭想想。又怎麼不是這樣。從小到大你過得那麼幸福。比太多人幸福。
你吃好穿好你有萬千寵愛你被給予足夠的自主權買你想買的東西做你想做的事情。
你上你心儀的學校念你喜歡的科系去你嚮往的城市交你合心的朋友做你感興趣的工作。
你能抱怨的不過是天氣不好啦飯菜沒家裡可口啦生病啦壓力大啦節假日無聊啦不能經常回家啦愛你的人你不愛你愛的人不愛你之類的雞毛蒜皮。
其實本又沒什麼。你只是改不掉喜歡任何不稱心都說出來的壞習慣。
發洩完了你又照樣歡歡喜喜說說笑笑去了。
就像剛下完決心減肥轉頭便又大吃大喝把決心拋到九霄雲外一樣。
剛剛曬過的被子和枕頭有一股太陽的味道。
對這股味道的記憶就如同小時候睡覺離不開的那床小碎花被一樣清晰。
有些人去忙自己的新事業去了。一些本不清晰的東西大概也如同去人一樣被淡卻了。
我也需要去忙自己的事情了。單隻一方是無法維持任何情愫的熱度的。
況且。我總是健忘又沒安全感又沒韌性。
天氣持續燥熱。
每天昏睡了清醒了再昏睡過去。
各類書還在持續看。偶爾厭煩偶爾激情澎湃。
終於還是在R和云云的慫恿下開始種菜。新鮮感暫時還沒有褪去。
最愛看的是植物開花結果那瞬間的變化。好像辛勤的勞動終有收穫一樣的成就感。
人都怎麼了。竟都對這類遊戲樂此不疲。
前幾日見了些老友。
一號瘦了很多據說也溫柔了很多。
二號快要出國了現在正在幸福美好的生活。
碩大一杯的奶茶。不衛生的珍珠。四人份的情侶果盤。噁心的果泥傑作。
閒聊時想起了曾經的口號。三人異口同聲的說出來的那刻大家都笑了。
貓兒也瘦了。皮膚還是很好。兩年不見卻完全沒有生疏的感覺。
尖聲尖氣的胖兒再不是胖兒了。但是依舊很韜光養晦。
牙尖幫集體看電影去了。永遠被三人爭搶的CK依舊受歡迎。
七個人三桶爆米花從左傳到右從右傳到左。吃到最後已經不想再看到爆米花了。
眼淚都笑出來了。這樣輕鬆的聚會到底要多久才有一次。
過了幾年，經歷了幾多事情。大家都越發成熟了。
但是我們依舊在吃路邊攤。我們依舊打打鬧鬧胡亂開玩笑。
沒有什麽比這樣的日子更愜意了。天晴下雨都沒關係。
當我跟R躺在床上大聊的時候我知道我的語氣是豁達的。
她看了些本該屬於她的東西以後便悶悶不樂起來。
人總這麼矛盾。明明知道是不好的不適合的沒結果的還是願意一股腦子鑽進去。
抽離的過程總是痛苦的。需要不斷強迫自己去面對。
畢竟要這麼活生生的把長期寄生于體內的情感抽出不是一件輕鬆容易的事。
總看著自己和身邊的很多人經歷這個過程。直到冷眼以對。
忽然興起翻起以前的日誌。驚訝于那些飽含一切情緒的句子。
歡欣憤怒愉悅無助悲痛無奈失望號哭。通通是過去的印跡。
當本來有血有肉的靈魂經受了太多繁複無謂的考驗以後，人便冷靜清醒了。
我竟然已經能微笑著對人說起自己那麼勇敢用力的爭取。
同R說。難過的時候也可以寫字的。不給誰看。只爲了宣洩出來。
總是把開心的文字寫給人看卻把所有悲痛都留于身後又有什麽意義。
不在乎你的人是看不出的。在乎你的不看也懂。
何必總去在乎別人怎麼看你。這本來只是別人的事。
與你無干何需理會。你只用認真去做自己。
九月快要來了。
念書的念書工作的工作。
留著你一人好像沒什麼具體的計畫。
都快像是已經畢業的人。待業在家無所事事。
有公司快要開張了。一切都搞得像模像樣。
我從一開始便佩服你年輕老練的頭腦。
其實無論最後結果是什麽。我都會欣然接受。
這本不是什麽大事。不過是時間在一開始便嗖的一下便拉出了足足兩個月的空白。
而能否填補這些空白。便又是兩個月以後的事情了。
當然。我希望能。
天又开始热起来。
小吊带小短裤小拖鞋又开始穿起来。
没有和很多人联系。没有很多交际很多活动很多应酬。
大部分时间都在家里。尽量早睡尽量早起看书发呆SPA瑜伽散步电视大床。
最近的生活就是这么健康。我在养生。修养生息。
受伤的嘉仔渴望的美好青春片被我无情的搁置在一边。原谅我最近无故的痛恨它。
昨天和姐姐弟弟逛街。不知为何发狂似的却无法控制的败了大量衣物。
居然还是在MS。居然还是在就算办了会员卡我也基本上一万年不会去的地方。
买得好笑。我快要收不住手。不制止我大概我还会继续哗哗的刷卡下去。
有人最近越来越忙了。总是瞬间出现又赶得收场消失不见。
我总是笑笑的敷衍云云再草草的敷衍一下自己。
天气不错啊。生活很美好啊。一切都不错啊。
小男今天十五岁了。生日快乐。
希望你快快长大快快懂事。
当我再次饶有兴致的翻开曾经的日记。
当我一页页的读过去讶异于自己曾经的单纯和正直。
当我回头看自己当初蠢得可笑的观点和一本正经的看法。
第一次受表扬第一次被批评第一次快乐第一次委屈第一次难过。
第一次有人表白第一次有人送礼物第一次有人不满第一次遭人排挤第一次受人尊重第一次被人需要。
第一次拒绝谁第一次喜欢上谁第一次为谁流泪第一次被谁伤害第一次对谁妥协第一次因谁难眠。
原来我是这么走过来的。原来我曾经真的脾气不好。原来我曾经真的不易遭人喜欢。
到现在再回过头去看看才知道一路走过来原来发生了这么多事。
昨天和姐姐一起教育弟弟的时候也笑道，其实别人怎么说都没有用，只有亲身走过才能够明白。
这世上。有些东西。光听是不会明白的。
就像你义无反顾的为了梦想为了爱情为了自己为了别人而奋不顾身时，别人无论支持反对赞成阻挠都无用，一切都只有等走下去成功了得到了碰壁了失去了才想得明白想得透彻。
人就是非要蠢到走尽弯路吃尽苦头甚至无法挽回才心甘。
傻蛋今天又飞回去了。
还好赶在你登机的最后一刻回了你电话。
好多次的送别我都会错过。像你的像大叔的我都不在。
有时候安慰自己。这样也好省得我更加不舍难过。
伤感的话说得太多也就没意思了。总之每次我一听到你的声音就很开心。
我一回家就宅起来了。再舒服再幸福也找不到和你们一起的那种感觉。
我很少逛街了很少唱K了很少胡吃海喝了很少瞎闹腾瞎抱怨了。
三只在念书三只要工作。你们分布在以SH为根据地的不同方位。我们在等候你们荣归故里。
喂半打咸鱼要到什么时候才能够集体出游啊。以后有人结婚了有人生小孩了就乱了套了。
所以妞们都争气一点大家快点趁还没有被别的东西束缚到的时候集体嗨皮一阵子吧。
末了。
用傻蛋今天给我的消息结尾吧。
一直想啊想啊想啊想你。不管到哪儿都要保重和加油。
妞们。我也想啊想啊想啊想啊想你们。
很是喜欢现在的背景音乐。
万没想到Bruni竟有这般迷人动听的声音。
有魅力的女人总是浑身上下都散发出一种别人学不来的风情。
所以也难怪她会俘获一国之君的心。
日夜在家中养膘。静静地看书写字发呆无聊。
偶尔见见友人。偶尔出门散步消遣宵夜。
与云云聊起近期的种种际遇。她竟然显得比我还激动。
总有很多事情是可遇不可求的。所以也不必太在意太放在心上。
曾经的种种幻想也会在真正遇到以后变得有些可笑。
才知道。哦。想象真的只是想象。跟现实是不一样的。
一下有点反应不过来。人也变得有些迷迷糊糊。
但是一切事情暂时被归类在不靠谱那列。
恩。毕竟从没有过。真的是没谱。
那既然费脑就不去想了。
继续享受生活。
老是在被开玩笑。老是在被催促。
从来只能尴尬无奈的笑笑了事。
曾经的同学的父亲过世了。湍急的水一没过灵魂人就回不来了。
有些感觉说不出口。最怕如此突然的离开让人没有心理准备。
有只妞饥渴了。叫着没斗志没目标没动力了。
亲爱的等我回来再好好陪你。我敢肯定你无法变成淑女。
回家的生活实在堕落。看着他们一个个的往着大人的方向发展心里就怯怯的。
不就是这样么。一代一代的就这么过来了。
有人很搞笑。一打电话就不停问我有没有去抗洪救灾。
我家没发大水我家没被水淹我没有被水冲走。
难道你不知道我有些窝火有些不满有些困惑你的表现么。
我清楚。当有些东西达到一定的距离的时候人就算有沟通也难以解决。
所以。我什么也不做。什么也不闻不问。这就是我现在正在做的。
跟R的旅行被糟糕的天气给搁浅了。
有些遗憾。我们那么兴致勃勃绞尽脑汁的在计划着。
不过看着你从一些情绪中顺利的走出来并且更加豁达了我真的很开心。
我们都需要更加积极向上一些。我们要不卑不亢的生活。
我们都在为自己努力。这很好不是么。
See the pyramids along the nile
watch the sun rise from the tropic isle
just remember darling all the while
you belong to me
See the market place in old algiers
send me photographs and souvenirs
just remember when a dream appears
you belong to me
两个礼拜。完成了一次转换。
HRD班上认识了很多很好的人。跟老爸还有Kevin更是有缘。
这个与之前不一样的圈子。又开了一次眼界。
从一开始的闷闷不乐了无生趣到后来每天从早到晚都嘻嘻哈哈。
这些天不管是学校还是钱柜还是涮羊肉还是babyface都一直很开心。
即使四十度的炎热让人无法入睡也吃不下东西。
即使连续两个礼拜单调的行程和重复的做同一件事让人头晕眼花。
却发现凡事真的是有失必有得。忽然间想通了很多事情。
人终于还是成长的。
刚去时极其不好的状态外加极其恶劣的天气。
被爸妈劝说回家了。结果又回来了。平静的回来了。
周末跟三只妞的聚会被演化成了吐苦水大会。
你们说等我也开始上班了会不会也变得跟你们一样。那需要定期开会。
四只饿鬼点的东西实在让人有些招架不住。结果我一下午都恶心一晚上也没睡着。
登机的时候接到傻妞的送别电话更是搞得我小惆怅一番。
亲爱的妞们我会和你们一起努力的去生活的。
我还想和你们混在一起还想周末没事就和你们出来闲逛聊天K歌吃饭。
这样的日子多好。跟你们一起才能随便嘻嘻哈哈打打闹闹什么都聊什么都不用顾虑。
把一切都看淡看开的时候人自然也就平静下来了。
人心底总是暗藏着无穷的勇气和力量。
既然别人无法解决处理好纷繁的琐事那就换自己来吧。
一切都果断干脆的处理完的时候无论心底是什么感觉都与我无关了。
至于原因理由借口之类的东西我已经不再关心了。真正的东西永远都只有自己清楚。
当然那些有意无意的希望借她人之口传到我这里的话语我也已经顺利的准确无误的收到了。
无论当时是什么情况什么原因什么目的是事实还是伎俩我早已经不在乎了。
要相信要怀疑要气愤要蔑视都取决于我自己。没人可以左右。
只不过有些行为会稍微的 ** 一下一切原本已经形成的印象而已。
我本是想说声抱歉的。毕竟我的某些忽然回归的情感对别人造成了困扰。
但是我本身坦然。我不哭不闹不纠缠不强迫不用伎俩不耍手段我甚至不去主动。
我只不过在为自己做出应做的争取。直到我等到或者认为没有意义。
所有一切我能做到的。我自己处理干净。不劳烦他人。
但其余的瓜葛我无能为力也请不要再盖我头上了。
某向我阐释距离效应的家伙还暂时处于消失状态。
两个月的时间说短不短说长不长。这期间应该是可以发生很多事情的。
当然现在我心态平和不抱极端幻想所以无论什么东西我都可以接受。
R暗埋在心底的炸弹最终爆发了。这样子会不会更好。
亲爱的我知道你很坚强但你实在撑太久了。
那咱们就出去一趟散心吧。
无论去哪里都行。
会好起来的。
一个没模没样的生日。又过去一岁。
虽然没能如愿看哈六。但一顿晚餐加一个没吹蜡烛的蓝莓芝士也算是够了。
还好有包子和小叉作陪。不然一个人过生日也是略显窘迫的。
当然妈妈、包子的礼物，帅锅的日志以及面粉狗的承诺也让这个生日稍微显得有气色一点。
有人真的等到十二点，也有人显然忘得一干二净。
其实都无所谓。总是会有人在乎你有人慢慢地忽视你。
Ray在生日最末的那条祝福看得我眼泪簌簌，真的到最后最能包容我保护我永远支持我为我感到骄傲的大概也只能是你们了。
其实，我清楚这个生日我不快乐。甚至在见到包子之前我整个人都还是焦躁烦闷的。
是我笨我懂。我总是憋屈到心里快装不下了再跟你说再被你骂再一个人哭。
每一次我都时好时坏。每一次我都假装没事甚至有时真的以为自己已经没事了。
天气太糟了。环境太糟了。我被严重影响了。
最近生日的人好多。相互轰炸的祝福让大家都得去面对新的一岁。
小米在生日来临那刻幸灾乐祸祝福我的同时也在感慨要把剩的两天过得像两百年。
昨晚和小蛋小一聊了好久。这段旅途自己听着也只能捶胸顿足的遗憾一番了。
嘿快回来吧。我有点激动你们有点激动都冷静冷静那些事儿都放放再说。
今天猴子生日。打去电话的时候听到的却是不合时宜的消息。
有些事儿到这步就这样吧。既然不能回过去那咱就重新往前走吧。
我知道这很难。我听得连话都快说不来了。
那既然咱都那么背，那就乐观一点儿等着触底反弹那天吧。
你说你爱听这话。那怎么样咱就努力地风风光光的反弹起来吧。
振作起来。不然这么狼狈算什么。
我没有自以为。
我无权也从来没想过去干涉谁谁谁。
现实就是现实。不是人力可以轻易改变的。
有些东西是你的就是你的不是你的就怎么也到不了你手里。
都是注定的。也由不得谁去惆怅纠结。这世上没有什么是理所应当的。
如若不想让自己变成笑话，那就擦擦眼睛把一切都看看清楚明白。
我不想一个人逛街不想一个人看电影不想一个人去超市不想一个人提大包小包的还要撑伞还要拉着裙子不让它被风吹起来。
我不想翻山越岭一样的去洗澡不想在闷热的房间里翻来覆去睡不着不想半夜惊醒的时候满身是汗不想一早六点就醒了再也入睡不了。
我不想匆匆忙忙的吃早餐不想带着又厚又重的大书和工具包挤公交不想上课被冻死下课被热死不想整天钉在显微镜前面被一群破石头晃得眼睛瞎掉。
为什么忽然我心情坏掉不止一点点。
为什么忽然我的理想梦想全都变得微不足道。
为什么忽然我开始焦躁开始没有斗志没有想法没有目标。
为什么忽然我变得特别容易满足不想不愿意吃哪怕一点点的苦。
为什么忽然我又豁达不起来了什么都想不明白了。
为什么忽然我的一切就变成了这样。
我很可怕你很可怕所有的有关的都很可怕。
我不愿去想也不敢去想那些理由和借口之间到底有什么区别。
我EQ低啊我脑子不够用啊我傻乎乎的愣头愣脑的人家说什么我就全信啊。
请不要再跟我说什么你有能力的我相信你没问题的。
去TM的有能力没问题。要是最后我没能力有问题怎么办。你们负责养我成不。
见鬼了。难不成我脸上就写了我很有能力我没问题么。怎么什么都清楚到我这儿就瞎了眼了呢。
别高估我了成不。我不配也不想。我还想傻兮兮乐呵呵的什么也不做的等着人来养我一辈子。
我不过不想给人添乱不想遭人厌惹人烦。还真给人省心了还捞了一能干的美名呢。还真是我赚了。
我X。是我吃撑了是我SX了。是我疯了。
一回来就遇上出梅天。
走出机场的时候闷得喘不过气来。
又回来了。选在最炎热的时候。
回家的一个月不到的日子过得十分紧凑繁忙。
见了很多老朋友。半年一年两年三年。
老朋友见面总是特开心。聊聊八卦开开玩笑拍拍囧照说说大家的过去现在未来。
每天都在胡吃海喝中度过。营养过剩人也肥了肠胃也几乎负荷不了。
还是很开心啊回家的日子怎么总是这么惬意这么堕落啊。
觉得自己快被腐化了越来越强烈的觉得回去不错了。
完了我被吃喝玩乐迷惑了双眼了。
临走之前与嘉仔风风火火的会合赶出一套作品来。
竟没有料到头天晚上才上传第二天便同时上了POCO总首页和摄影社区首页。
在理发店打发时间打开POCO的第一秒就傻眼了。
纳闷中嘉仔又抛出另一个好消息。成都女报最终敲定把画皮那组放在采访稿里面了。
她说她还一度担心要选某某拍的图。可惜下周一出版我不在买不到但是我已经托人去买了。
好笑。是我真的在这方面狗屎运特好么。
为什么在我急哄哄想尝试别的风格的时候总有那么多人为现在的风格激动不已。大家真有这么好这口么。
管不了那么多了。有些事情真的是凑巧。
不过说实话鱼诗悦还真是个大方可爱的小朋友。
当然喉咙痛腰酸背痛没睡好有趣但需要整容的帅叔叔也显然是功不可没的。
再三鞠躬。致敬。
临走前最后一晚。
和云云躺在床上说了很多说到凌晨三点。
在你站在不同的角度说出不同的观点的时候我有点震惊。
我没想到这样一件事情你会思考那么多那么深。
是我现在是一根筋我是固执我是想做什么就做什么我的确就怕你对我说算了。
我在你面前飙了好多次眼泪。轻轻一提都会泛泪。
甚至我在车上一想到你听说以后会劝我算了的时候我就掉眼泪了。
我大吼或者我沉默不语都是因为我想掩饰我内心的恐惧。
我觉得这就像是希望破灭的时候那种绝望一样可怕。
我不敢去想我觉得我没有勇气马上去面对。
半年好不好。就半年。这以后无论是怎样我都接受都平静下来。
希望都可以认真对待都可以努力去做到。
这样无论如何都不会遗憾了。
气温降下来。
人也终于闲下来。
这些天总是在探望的路途上。
稍事休息以后便要返程回那个炎热难耐的城市。
归期不定。离开的时间尴尬。最后甚至搞成了一人一天。
我不在乎具体要做什么吃什么玩什么。只要见到就已经很满足了。
哪怕要长途奔波。哪怕要晒很烈的太阳。哪怕要早起要晚睡要匆匆忙忙。
挽起头发就精神。
穿着裙子就妩媚异常。
蹬上高跟鞋就立马变成女王。
你说面容姣好身材曼妙正中下怀堪称尤物。
假使有唇有吻牵手拥抱眼神迷离内心躁动的时候会不会其实每个人都一样。
但是如果又不愿如此不堪。如果又不愿陷入混乱。
你在回避。你在逃离。你在妥协。你在割弃。
隐晦并非我本意。窥视也并非我能躲避。
我说这是自己。却着实不敢曝露内己。
我不愿寂寞不愿孤独亦不愿时刻被关注被探视。
请你们都放过我。不要太爱我不要太恨我不要时时惦记我审视我。
我扔下一件又拾起一件。我咽不下吐不出。我扔不掉也拾不起。我精疲力尽。
幸好我记性不佳该忘不该忘的都忘得差不多了。
有完没完。我累了再曲折迂回不下去了。
看我能将它抛多远多彻底。
我快要离开了。
能离多开就离多开。
我不勇敢不果断不干脆不舍得。
说我蠢说我傻说我笨说我低能脑残白痴都成。
我烦呐烦呐烦呐烦呐烦呐烦自己真他娘的不清醒不争气。
我喊停了。我不玩了。告别以后不会痛不会痒。不过灵魂的几公克消失了。
Left。