从汕头回了。
从三亚回了。
从厦薄雾浓云愁永昼门回了。
从嵊泗回了。
从上海回了。
从西东篱把酒黄昏后藏尼泊尔回了。
从北京回了。

旅游过了。回家过了。聚会过了。生日过了。情人节过了。
早起晚起早睡晚睡。宅过了嗨过了昏睡过了不眠过了。一天又一天充实或平淡的日子流过了。
可是什么都说不出。开心、伤心、兴奋、绝望。混成一团只成麻木的浆糊。
思维暂停，对一切都说不出好坏。就算意识到这么下去大脑会萎缩，智商会下降。也丝毫提不起劲。
虚浮的纸醉金迷和心底的最后防线形成的冲撞和抵触，新环境新生活的不适应和些许格格不入，人格的协调和撕扯。感情是什么。现实又是什么。距离和时间到底是什么。
一切汇成的恐惧需要去面对。逃也逃不掉。都选择了还要怎么去逃。

我总是没有来由 忽然陷入
特别是人群中 那种孤独

看你把我放在不同的位置
忽高忽低忽远忽近忽然没有道理
听爱变成不大不小的声响
我不愿回头看 我不想看你

如果有缘 我们会再相见

我的模样有你的张望
我的感想是你的帆
我一直明白要和你走一段

等了好久才搬出来的短袖长裙又被放起来。
一个人上班下班吃饭睡觉的日子想不安静下来都很难。
SH最近的空气质量很不好。爱开窗的下场就是隔不到多久地板上就积满了灰尘。房租下月中就到期了，总是担心会有租客临时通知来看房的时候会看到乱七八糟的情况。结果强迫症和洁癖就一起来了。
一到家便反锁大门。打开音响听各种莫名其妙的歌开始打扫。
熬各种甜汤。红枣银耳，绿豆薏仁，红豆莲子。
小火慢熬的时候就端着晚餐坐在电脑前看各种无聊节目。
读明信片整理首饰盒涂指甲油敷面膜看过往每一条围脖翻硬盘每一个文件夹里的照片。
就是不愿意整理行李。明明还有很多东西要收拾。明明下月就要离开。

又是一年毕业季。
花花，其实连我自己都是今年才真正正视了这一切。
去年这个时候我很难过但是没掉眼泪。因为大叔、小么、小蛋还有你都在毕业前就离开了我，瓜哥、傻妞、叉叉、猩猩还有刘先森都还像以前一样陪着我。我们还是可以每隔一段时间就聚会，还是一有假期就出游，和大学时一样。
可惜这个六月一到就不可以像从前那样了。我要离开了，要跟一直陪着我的人和这个待了五年的城市说再见了。
不晓得今后的日子会变成什么模样。没有刘先森各种迁就忍让纵容我，没有瓜哥陪我看展览去音乐节到处旅行拍照，没有固定的姐妹们的聚会和各种叽叽喳喳，没有和三只胖子的经典四人游，没有深夜麻将没有家庭火锅没有露天烧烤趴……
来来往往的人那么多，我何等幸运，能在离开以前就开始想念那么多人那么多事。
未来的事情谁会料得到，是不是等到我像你那样拎着行李转身离开那刻开始，一切就已经开始不一样。

敢不敢赐我勇敢，不用遗忘去面对未来的生活和梦想。

明天。
妈妈生日快乐。Robert生日快乐。
依旧希望你们能健康快乐的过好接下来的每一天。

依旧是很久不写以后的一篇。
之前还一度以为blogcn的升级让这里的一切都没了。还在挣扎以后要去哪里。
结果又不经意的找回来了。便又回到这里了。尽管改版后的一切都跟换个新的地方一样让人不习惯。
最近出现的各种事情都让人喘不过气，想要改变又怕改变的心情压得人快喘不过气。
连续的哭。跟L对话的第二天他正好出门，以后的每天几乎都要掉眼泪。
稍微想到点什么说到点什么听到点什么就触电一样的喘不过来。像极了大二时候的可怕状态。
接着又开始嘲笑自己又开始自我安慰开始给自己加油打气想要看轻一切放开自己。
矛盾充斥在每个角落。是要平淡还是热烈，是要现实还是理想，是要生活还是要爱情。
可不可以让我逃走可不可以让我不要面对可不可以让我不要在你们面前掉眼泪。
周围都是苦逼周围苦逼的人都用自己苦逼的故事来安慰苦逼的你。

能不能不要这样。
即使是现在早已经说不出来像样的话的你能不能不要又变回这样。
人都是会变的不是么。这明明就是真理。再坚定也会动摇。
可是为什么你在听别人的故事的时候觉得这句话千对万对但是到了你身上你就死都不愿意承认。
可是。可是为什么人非要等到你几乎以为自己要失去某样东西的时候才发觉其实它很重要。
非要这样不可吗。又或者，其实还不算晚。