— 字裡行奸。

从汕头回了。
从三亚回了。
从厦薄雾浓云愁永昼门回了。
从嵊泗回了。
从上海回了。
从西东篱把酒黄昏后藏尼泊尔回了。
从北京回了。

旅游过了。回家过了。聚会过了。生日过了。情人节过了。
早起晚起早睡晚睡。宅过了嗨过了昏睡过了不眠过了。一天又一天充实或平淡的日子流过了。
可是什么都说不出。开心、伤心、兴奋、绝望。混成一团只成麻木的浆糊。
思维暂停，对一切都说不出好坏。就算意识到这么下去大脑会萎缩，智商会下降。也丝毫提不起劲。
虚浮的纸醉金迷和心底的最后防线形成的冲撞和抵触，新环境新生活的不适应和些许格格不入，人格的协调和撕扯。感情是什么。现实又是什么。距离和时间到底是什么。
一切汇成的恐惧需要去面对。逃也逃不掉。都选择了还要怎么去逃。

我总是没有来由 忽然陷入
特别是人群中 那种孤独

看你把我放在不同的位置
忽高忽低忽远忽近忽然没有道理
听爱变成不大不小的声响
我不愿回头看 我不想看你

如果有缘 我们会再相见

我的模样有你手的冰凉
我的眼光流转著风光
顺其自然以后 再也不会遗憾

我的模样有你的张望
我的感想是你的帆
我一直明白要和你走一段

等了好久才搬出来的短袖长裙又被放起来。
一个人上班下班吃饭睡觉的日子想不安静下来都很难。
SH最近的空气质量很不好。爱开窗的下场就是隔不到多久地板上就积满了灰尘。房租下月中就到期了，总是担心会有租客临时通知来看房的时候会看到乱七八糟的情况。结果强迫症和洁癖就一起来了。
一到家便反锁大门。打开音响听各种莫名其妙的歌开始打扫。
熬各种甜汤。红枣银耳，绿豆薏仁，红豆莲子。
小火慢熬的时候就端着晚餐坐在电脑前看各种无聊节目。
读明信片整理首饰盒涂指甲油敷面膜看过往每一条围脖翻硬盘每一个文件夹里的照片。
就是不愿意整理行李。明明还有很多东西要收拾。明明下月就要离开。

又是一年毕业季。
花花，其实连我自己都是今年才真正正视了这一切。
去年这个时候我很难过但是没掉眼泪。因为大叔、小么、小蛋还有你都在毕业前就离开了我，瓜哥、傻妞、叉叉、猩猩还有刘先森都还像以前一样陪着我。我们还是可以每隔一段时间就聚会，还是一有假期就出游，和大学时一样。
可惜这个六月一到就不可以像从前那样了。我要离开了，要跟一直陪着我的人和这个待了五年的城市说再见了。
不晓得今后的日子会变成什么模样。没有刘先森各种迁就忍让纵容我，没有瓜哥陪我看展览去音乐节到处旅行拍照，没有固定的姐妹们的聚会和各种叽叽喳喳，没有和三只胖子的经典四人游，没有深夜麻将没有家庭火锅没有露天烧烤趴……
来来往往的人那么多，我何等幸运，能在离开以前就开始想念那么多人那么多事。
未来的事情谁会料得到，是不是等到我像你那样拎着行李转身离开那刻开始，一切就已经开始不一样。

敢不敢赐我勇敢，不用遗忘去面对未来的生活和梦想。

明天。
妈妈生日快乐。Robert生日快乐。
依旧希望你们能健康快乐的过好接下来的每一天。

依旧是很久不写以后的一篇。
之前还一度以为blogcn的升级让这里的一切都没了。还在挣扎以后要去哪里。
结果又不经意的找回来了。便又回到这里了。尽管改版后的一切都跟换个新的地方一样让人不习惯。
最近出现的各种事情都让人喘不过气，想要改变又怕改变的心情压得人快喘不过气。
连续的哭。跟L对话的第二天他正好出门，以后的每天几乎都要掉眼泪。
稍微想到点什么说到点什么听到点什么就触电一样的喘不过来。像极了大二时候的可怕状态。
接着又开始嘲笑自己又开始自我安慰开始给自己加油打气想要看轻一切放开自己。
矛盾充斥在每个角落。是要平淡还是热烈，是要现实还是理想，是要生活还是要爱情。
可不可以让我逃走可不可以让我不要面对可不可以让我不要在你们面前掉眼泪。
周围都是苦逼周围苦逼的人都用自己苦逼的故事来安慰苦逼的你。

能不能不要这样。
即使是现在早已经说不出来像样的话的你能不能不要又变回这样。
人都是会变的不是么。这明明就是真理。再坚定也会动摇。
可是为什么你在听别人的故事的时候觉得这句话千对万对但是到了你身上你就死都不愿意承认。
可是。可是为什么人非要等到你几乎以为自己要失去某样东西的时候才发觉其实它很重要。
非要这样不可吗。又或者，其实还不算晚。

已经不记得这是今冬第几场雪。
上班路上忘记带伞，戴着帽子匆匆往公司赶。
偷闲看了去年的日志。二零一零第一篇的名字是一拖再拖的年终总结。
却没想到今年比去年更拖拉。也再没有像往年那样可供年终回忆翻看的记录了。
这样没有写东西的欲望，也越来越写不出什么。我无数次问自己这样是好还是坏。
JIN说想让我写东西，或者做些真正自己的东西，因为特别。我愧说不会写画。JIN说可以教我。
一个既文化又生意的人说出来的东西多少让人有点浮想动心却又不敢太认真。总怕是被世俗染过的。
太真实太赤裸的洞察挖掘也总让人心惶惶。尽管自身已经够坦然。











二零一零年相比往年好像显得更加多事繁忙。
一月。
刘小二在寒假回家那天向我表白。被我断然拒绝。依旧记得前天夜里与小钊外出回来他风风火火的飞奔到楼下气喘吁吁的想说点什么却被我回避。直到第二天清早跳上公交车才敢喘一口气。
二月。
高中同学会好不热闹。大家过得都很好。并终于彻底想通了切断了那些操蛋的各种感情瓜葛。
三月。
继续和Aakash工作。直到五月的某一天他在毫无预兆的情况下说将离开SH。我在心中法克了一万遍这个可恶的不靠谱的印度佬后便收到了他的表白。他在我已经有男友的情况下说希望我和他have a try。FML。
四月。
小么携男友回来见咸鱼团。一个年纪不小心智却不大的小脑袋德国男人。紧接着，便是我和刘小二默默地最终走到了一起。
四月。
和刘小二同游苏州。并于月末偷偷溜去天津。
五月。
世博会的到来和我毕业前突如其来的失业。各种法克却让我正好有空闲悠哉悠哉写论文并享受美好的校园生活。宝宝携众人游世博，我和刘小二去陪游。
六月。
毕业。各种答辩各种手续各种临别前的聚餐各种打开心扉豁然开朗念念不舍各种暧昧混沌的小情愫充斥着整个六月。这时候我才知道。他家墙上曾经贴的那张纸条上写的是我的名字！然后做ADD志愿者。然后各种找房子。终于还是刘小二帮我找到了满意的房子。并五人俩车大搬家。当我还在收拾乱七八糟的屋子的时候，HRD让我去上班。就在二十九号在上班地铁上的时候，接到电话说，乖鸭走了。我直接大哭到不知所措。却还能立刻收拾好自己走进大厦。直到现在我还没去看你。脑海里无数次这个画面我却还是不敢去面对你。
七月。
各种亲朋好友来SH看世博。一桌人陪我度过了二十二岁生日。
八月。
大家来我家聚会。蛋回归。很吵很闹很开心。
九月。
各种因世博引起的陪游。看PUMA范晓萱演出。姜姐很好的给了一个礼拜假期，中秋国庆回家享受天伦之乐。但是，妞妹被送走了，我一回家就不争气的哭了。
十月。
参加莎莎的婚礼。再次游世博。爵士音乐节。月末再次飞回家当心姐婚礼的伴娘。届时她已经怀孕三个月。
十一月。
去北京出差。秋天太美。各种名人。跟肉龙哥哥吃喝。故地重游物是人非让人感慨。回来的商务舱结识邻座的唐先生。从KTV出来后回避了几次便再没有音讯。
十二月。
各种日常生活。月末跟刘小二回家。见了友善温和的一大家人。首次感受北方的暖气。首次只穿一条牛仔裤在零下十度的天气里到处跑。首次踏上神奇的让我惊叹的冰河。首次参观超美的瓷房子。











玩围脖的好处是随时随地，却也让人变得琐碎。
据此回忆的年终总结也变成了流水账。实则事情太多却又不忍割舍让人无奈。
但不管怎么说。还是把二零一零的大多都记录下来了。只为了给记忆尚无好转的自己留下只字片语供回忆。
生活一旦不悲伤了，人就写不出什么东西了。
每次都将过往种种痛心疾首借当例子讲给别人。
也真心回头看看，这几年心是真的放开了。很多东西都不在乎了。
新的一年也过了大半个月了。忽然有天醒悟过来，为何总想要靠别人呢。还不如靠自己。自己多加努力多加奋斗比将时间精力拿来埋怨没找到富足完美的另一半来得妥帖。就这么办吧，多劝诫自己努力，不抱怨强求别人，倒也让自己心里舒坦很多。
也像JIN说的那样。趁年轻，多做点什么。惶惶终日不如真正为自己做些事。
新的一年。祝各位一切都更好！

就在我以为我快要抛弃这里的时候。
却大晚上的跟你约好了我要在今天写一篇文章。
最近每次一看到别人写东西我就在算我到底是有多久没写了。
其实明明就晓得自己早就写不来什么文章了，随随便便码字都不会了。
我生活得越来越麻木了。都快要没有理想没有激情了。





诶。你文章里边的那张拼图竟然没有一块是跟我有关的东西。
你知不知道我很不开心啊。你实在是很伤我的心。
但是看在今天是你的日子的份上，我就忍忍不跟你抱怨了。
尽管你每次都说是我先抛弃你你才到处去寻欢的。但是我还是会在一小段时间没有联系你就很想念你。
我是说真的。你很重要。但是请臭美的你不要误以为这是我在表白。
你生活太丰富了都没有档期安排给我了。
有时候会莫名其妙的失落。难道我也和那谁一样有强烈的占有欲么。
莫非是把你当成我男人了。X。又赶紧敲敲脑袋咂咂嘴。索性不去打扰你去沾花惹草了。
你还老是凶我。虽然你事后又会若无其事地说天蝎座的人只喜欢骂最亲近的人。
这算不算是先扇人一巴掌再给颗糖吃啊？不过我每次虽然很委屈但还是很善良的忍了。
而且我总还是会屁颠儿屁颠儿的跟着你跑。就算我拍照要被骂吃东西要被骂记不得东西了还是要被骂。
我知道你会说这是犯贱。可是我就还是愿意。尽管被骂的时候会小伤心小难过一下。
算了我决定结尾了。我煽不来情我写不下去了。我很疑惑我以前怎么就那么多屁话可以说。














Hey dear U.
Happy birthday !
I will always stand by ur side no matter when and where i go, what i do.
Seriously.

我这是有多久没来过了。
搬家我没写。毕业我没写。工作我没写。乖鸭走的时候我也没写在这里。
电脑硬盘又莫名其妙的坏掉了。我舍不得格掉。里面的照片里面的文字我没有办法让它们就这么消失掉。
老板和我说。照片没了就再找呗。我低头默默地说。人都走了没法儿照了。
不然我想我心里不会是那么一阵一阵的难过的。










他走那天。我第一个是给云云打的电话。
晚上两点多云云回复我电话的时候我侧躺在你为了看球舒服铺的地铺上安静的流泪。
我背对着你听云云说话。她说我当时第一个是给她打电话的时候她就在想我们是不是平时都不说这些事儿的。
我对着电话哭得快窒息的时候你是坐在客厅的。我不知道你当时在想些什么。你没和我说。我猜不到。
其实本来这些东西我不在意的。我只是忽然想起来了。我怕有什么问题是隐藏着暂时没爆发的。
我那晚哭到两点半。我哭得眼睛肿得跟金鱼一样。我第二天早上还是得爬起来去上班。
我没觉得自己有什么。只是很难过很内疚。我甚至没办法回去见他最后一面。
我不知道那个所有人都在流泪的清晨是不是只有他是一副和平常上课睡着了一样的安静可爱模样。
云云说我应该和你聊聊他。聊聊他们。她说那样你应该就能明白我和他们的情谊就能明白为什么我哭得死去活来。
我知道她是担心我。担心我和你不能交流得很好。担心你在我难过的时候不懂我不陪伴我不安慰我。
可是。为什么我都什么也不愿意讲。这有说明什么问题吗？还是只是我想多了而已。
我什么都不知道。你或许一如既往的爱我对我好。或许哪天我一睁眼什么都变了。
我寻思苦想那些赞赏肯定怀疑甚至矛头咒骂三言两语。
可是那些未来的事情谁又预料得到。










六月。
六月。我搬出学校在外面租房子了。
六月。我和一群0651的兄弟姐妹们念念不舍我毕业了。
六月。我本来是闲置的忽然之间我就被叫去HRD我又开始上班开始工作了。
六月。我忽然接到噩耗整夜的哭但是白天依旧擦干眼泪平静的工作并下班和你一起做饭散步。
六月。我这个月发生了这么多的大事情我等到七月了才想到要都记录下来。

















亲爱的乖鸭。
其实什么都没有六月二十九号那天发生的事那么突如其来。
我想我在很长很长一段时间内都没有办法适应回家聚会再也没有你那种落寞的情景。
但是。我知道你没有离开过。我知道你一直都在。我知道你等我给你说故事。
你知道吗。我毕业了我一人在外面租房子了我工作了我恋爱了我会烧菜做饭我会照顾自己也有人能照顾我了。
我希望你放心。不要再担心我了。我会好好的生活。我们每个人都一样。
若有来世。你定是个同这辈子一样坚强开朗善良美好的人。

经前综合症。连梦里我也变得情绪激动。
一整晚。我就记得梦里我遇见了你。你不过拍了拍我的肩头，微笑着和我说了几句话，我就在你面前哭泣不止。声音越来越响亮。你的笑容越来越陌生。接着就惊醒了。
我打电话给你你关机。你发消息我却整日忙得忘记了。之后的日子总觉得心里欠着什么。却始终没有再打过去。
为什么你总可以与我远距离长聊。关心我的生活我的工作我的一切。却不可以自在的和我当面说超过三句有意义的话。
为什么你可以让我在难过无助的时候感到温暖。也可以让我在雀跃快活的时候冰到脚底。
如果有一天你能让我明白这一切。我想我不会疑惑自己当初为何那么费心费力的坚持。

天气时坏时好。心情不好不坏。
总在不间隙的聚会和独自一人的状况中徘徊。
三月雪飘的时候一个人撑伞走。大风刮得人几乎没法呼吸。
大太阳晒得人昏昏沉沉。阳光美得让人发笑但是为什么还是觉得一切都不对头。
头晕。脑涨。骨痛。消化不良。身体系统随着生活紊乱。
怎么总有那么多这样那样的人。这样那样的事情。
我总想说点儿什么写点儿什么。可惜。东西越写越短。人越来越不会说话了。
原来终究还是来到词穷的时候。长期已久，会不会有一天，我就连表达喜怒哀乐的能力也丧失了。
是麻木了什么都提不起劲了吗。是对周围的一切都无所谓了吗。确定最终真会变成这样吗。
可是我都看不懂所谓的爱了。什么事会让人开心什么事会让人难过什么事会让人笑让人哭让人变得不是自己。
为什么总让自己陷入尴尬。为什么总是徘徊不前甚至倒退。为什么总是要不停地问为什么。
是他们有问题还是她们有问题还是一切都只是我自己的问题。
你们都走好不好。你们都无视我好不好。你们都再也不要理会我了好不好。
可是为什么心里就是不舍得。为什么还是什么都甩不脱。为什么一切总像地鼠一样打掉这头又从那头冒出来。
喂。到底谁懂谁能回答我为什么。算了。我看你也好不到哪儿去。
给我一次机会好了。我就只离开一阵子。回来的时候我又好了。
但是。我又该去哪儿呢。
















hey my boy .some words for u .
i guess u ll understand what im saying .
i know its a difficult time for u .and it ll last for long . 
but im really glad to see that u have a "her" to accompany u when u feel sad and longly .
dont be afraid of what happened and ll happen .u can get over all of them .
like what i call u .u r still a boy now .not a real man .
im waiting for ur grown up .

同時三個視頻加一通電話的跨年搞得人頭暈腦脹的。
異地冷清的跨年夜晚也的確會令人沮喪。
記憶一如往常。到頭來還是得回看過去的記錄以自省。
還算是有區別于前兩年的一年。
這一年已經開始逐漸脫離校園生活走向更加混沌的社會。
回過去看過往的那些小情緒，也總疑惑曾經那麼聲嘶力竭的時刻。
大大小小來往反復的感情看得人汗顏。只是兜兜轉轉依舊不能讓人如願。
再回望一番只依舊覺得自己實在單純認真得讓人無奈。










上面的東西是一月一號寫的。不記得什麽原因沒有繼續寫下去。
接著便是各種嗨皮各種忙。一拖拖到今天。連blogcn改版博客打不開都是別人問起才知道。
無所事事地從年末到年初。忽然開始繁忙竟真的讓人無法適應。
疲憊。厭食。頭暈腦脹。繼續健忘。不停走路。各種混亂和新的嘗試。
有時奮進有時沮喪。風吹的頭痛走太多路腳掌結繭腳趾頭紅腫。口乾舌燥言語思維混亂。
我有在努力我有在盡力的去做好我該做的事情。包括溝通包括記錄包括一切我沒做過的事情。
剛才開鹹魚會的時候說了。其實每個人都很辛苦。所以沒什麼好抱怨的好好做好自己的工作就够了。
只是在這種年末大家都準備或已經回家的非常時刻我受不得什麽刺激。












由於這一年記憶依舊沒有長進。所以照舊記錄。
在我忽然想起零九年初做過的一張HAPPY2009的片子的時候才恍然大悟這一年竟已經過完了。
這一年小蛋、小么和花花相繼奔出去了。
這一年我的妞妹兒創紀錄的產仔十隻。仔仔留。
這一年年初的感情逐漸淡下來只想說緣分這東西是真的。
這一年斷斷續續的拍了些東西卻始終沒能如願拍出自己最想要的東西。
這一年三四五月的駕照考試所遇打擊只能說再次鍛煉心理素質。
這一年六缺二鹹魚杭州之旅照片里留下的是我們最燦爛的笑。
這一年匆忙的一人一天的重慶之行是的我很愛你們。
這一年七月的HRD從此我慢慢邁向了嶄新的路。
這一年夏來來回回三次的折騰我從沮喪失望中慢慢走出來。
這一年Y讓人從一個沮喪走到另一個沮喪還好我有心理準備我很淡然。
這一年最後幾個月的工作見識了很多也成長了很多。
這一年十二月我經歷了人生中第一次正式的面試。我不夠嗨。
這一年最末幾天發生的事情我只能說是緣分。很多事情都是很神奇的就發生了。誰會知道有人會拿到我的簡歷又有人本來不滿意卻最終還是選擇了我。
 











細枝末節的東西總是太多太多了。
這年頭相機DV是十分相當適合我的東西。
每次翻看的時候都會有種回到當時的幸福感。
未來這樣子的機會越來越少了。能夠有東西去回憶也還是不錯的。


Life is always not easy。
這是我們頂著風從南京路走到四川北路的路上Aakash和我說的。
是啊。生活總是很艱難。但是不去嘗試又怎麼知道會成功還是失敗呢。
胖大師說得對。我總是太不成熟心理素質太不好。
給我些時間讓我慢慢來吧。我保證以後不會再老哭鼻子了。
二零一零年已經開始一分一秒的走了。我也需要更加用心更加認真的去過好它了。
這一年會更不同於往年的。希望下次年末回顧的時候。我能夠發現自己微笑的時候變多了。
最後。我愛你們。這是不會變的。

趁现在没事。更新一下吧。
两个月了。blogcn罢半夜凉初透工了一个月。我也跟着罢半夜凉初透工了一个月。
还好全世界不止一个供我说废话的地方。







我带相机的时候天气很差。我刚好没带相机的时候天气就变得很好。
我不饿的时候外卖来得很快。我难得饿了的时候外卖就好晚好晚都不送来。
周末的时候终于和MO儿聊天了。一脸幸福的模样衬得我们又憔悴了一圈。
亲爱的我好多年没有见识过初恋的魔力了。你满面红光的说起你们之间小小的故事我眼前便浮现出了初恋那种美好的五颜六色的模样。
Honey也回来了。你大摇大摆的一脸富婆样的晃荡回来了。
小蛋终于要结束她糟糕的生活去假期旅行了。你外婆和你娘省钱就靠你了。
花花在新地方混得还不错至少你拿出了你可以去当中介的强悍劲儿。
傻妞胖子也忙得连见一面吃顿饭的时间都没有要预约要挤。就叉叉我每晚可以见到了。
另外的好多或者是我没有联系你们或者联系不到你们或者你们忘了联系我。也都很少有消息了。
现在每个人都在折腾自己的倒大不小的事情。包括我自己。但是好像现在看来每个人都比我靠谱得多。
其实有些时候我甚至都迷茫这么折腾着我到底喜欢的想要的是什么。
不过还是心姐说的对。为了对得起那句话我就那么埋头做好这些事儿吧。
不怕。有什么大不了的。很多东西都咬咬牙就过去了。







昨天被花花批评了。
我不是有意不解释一些东西。我不是在玩意识流灰主流。
我不知道有多少人像你一样有意关心我在乎我或者只是偶尔心血来潮研究窥视下我的心理和生活。
只是有时候心里的东西被赤裸裸的摊开在熟识的人前甚至被人发问的时候难免有种不自在。
这也就是为什么我不公开地址了也迟迟没有响应R的号召回归空间。
好多事情不是我不讲明。我只是不擅长没完没了的解释和摆出一副过得很好的样子让人宽心。
这大概叫憋屈。憋在肚子里慢慢地消化掉。
只是不论怎么样。我都在努力把自己的日子过得更好一点。
重新开工人比较迟钝。太久没说话竟吐不出更多了。
送外卖的人俨然把我遗忘了我也不准备再吃了。